Название: Анекдоты [Версия для печати] Автор: admin Время: 2015-9-26 20:05 Название: Анекдоты Стоит женщина перед зеркалом и говорит:
- Боже мой, Боже мой! Какая я страшная.
Поворачивается, а муж на кровати лежит. Она ему:
- Скажи мне комплимент какой-нибудь!
- Сарочка, у тебя прекрасное зрение.Автор: admin Время: 2015-9-26 20:05
Разговаривают два одессита:
- Давид, у тебя есть заветная мечта?
- Есть! Хочу совсем бросить курить.
- Так, брось.
- А как же я смогу жить без своей заветной мечты?Автор: robben Время: 2018-2-24 23:18
порно в ванной секс смотреть http://celiacsatcollege.com/v-vannoy/Автор: alikas Время: 2019-1-23 23:20
Одесса. Старые, добрые времена…
Проезд на трамвае оплачивается методом компостирования бумажных талончиков.
Как всегда, в переполненный трамвай с разных площадок буквально втискиваются две дородные одесситки.
Разговаривают громко через весь трамвай:
- Песя! Я таки взяла два талона!
- Я тоже!..
Минута молчания всего трамвая…
- Песя! Я свои продала!..
- И я тоже!..Автор: sima333 Время: 2019-3-1 15:00
анекдоты одесситов всегда классные))Автор: alenagubina Время: 2019-3-6 09:04
Напрасно говорите Вы себе,
С женой, мол, всё с годами "образуется",
У женщин "тараканы" в голове,
А тараканы плохо дрессируются.Автор: alenagubina Время: 2019-3-6 09:05
- Сарочка, шо тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
- Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле...Автор: YanaZakupova Время: 2019-5-2 10:57
Почему Бог создал сперва мужчину,а потом женщину?
— Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.Автор: YanaZakupova Время: 2019-5-2 10:57
— С Днём Рождения!
— Спасибо, а кто ты?
— Неважно, просто скажи когда и где пьянка!Автор: YanaZakupova Время: 2019-5-2 10:58
Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
— Десять баксов.
— А ещё движок от «Феррари».
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов.
Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!Автор: Rebekka Время: 2019-5-2 11:03
— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится...Автор: Rebekka Время: 2019-5-2 11:03
Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
— Привет! Куда идешь?
— К теще на день рождения. Подарок купил — серьги.
— А ружье зачем?
— Дырочки в ушах сделать!Автор: lidi Время: 2019-5-2 11:03
Так. Пора просыпаться. нужно открыть глаза. Как они открываются? На себя или от себя? Какой у них код домофона? Где я? Чей это голос у меня в голове? Интересно, а как будет ползать змея в невесомости? Так. что я хотел сделать? Неважно. Сплю.Автор: lidi Время: 2019-5-2 11:06
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете...Автор: lidi Время: 2019-5-2 11:07
- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…Автор: YanaZakupova Время: 2019-5-2 11:10
— Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или нахрен никому не нужен?Автор: YanaZakupova Время: 2019-5-2 11:12
- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.Автор: Rebekka Время: 2019-5-26 12:46
Всемирный конкурс по вязанию:
бабушка из Украины связала носки,
бабушка из Японии связала айфон,
бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов,
бабушка из Сомали связала двух бабушек и требует выкупАвтор: Rebekka Время: 2019-5-26 12:46
- Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать?
- Что?
- Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!Автор: Rebekka Время: 2019-5-26 12:46
Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.Автор: YanaZakupova Время: 2019-5-26 12:47
После того, как в "Вконтакте" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и "хрен знает, просто так добавил".Автор: YanaZakupova Время: 2019-5-26 12:48
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла, сразу бесить меня начала.Автор: YanaZakupova Время: 2019-5-26 12:48
Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это моё поле, здесь я посажу картошк, - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту, - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!Автор: YanaZakupova Время: 2019-5-26 12:49
Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, – хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! – сказал Волк и сломал ей ногу.Автор: Rebekka Время: 2019-5-26 12:49
Мне бы в друзья Карлсона. Он бы всегда говорил: "Спокойствие, малыш, только спокойствие. Сейчас выпьем вискаря и всё разрулиАвтор: lidi Время: 2019-5-26 12:50
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы… Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт:
— ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!
Автор: lidi Время: 2019-5-26 12:50
С - самое
О - офигенное
Н – наслаждениеАвтор: YanaZakupova Время: 2019-5-26 12:51
Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом; оптимист - с ручкой.Автор: YanaZakupova Время: 2019-5-26 12:51
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...Автор: SuharikK Время: 2019-7-31 10:09
- Что сгорит, то не сгниет! - А вы точно министр лесного хозяйства? Автор: SuharikK Время: 2019-7-31 10:09
- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает. - Не знаю, сударыня! Но зрение у вас, по-видимому, нормальное. Автор: SuharikK Время: 2019-7-31 10:10
- Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием". - Это группы инвалидности имелись в виду!
Добро пожаловать Новый одесский форум ОдессаМАМА.net (https://odessamama.net/)